نكت اردنية متعة على الجانب الآخر موقع رؤيةولكل دولة أدبها الشعبي الذي يتكيف مع ثقافتها ويتوافق مع لغتها ولهجتها. النكتة هي أحد أنواع الأدب الكوميدي الشعبي الذي يهدف إلى إضحاك المستمع أو القارئ. الشعب الأردني يحب الضحك والمزاح. مهتم بالنكت والنكت لذلك سنستعرض اليوم في هذا المقال مجموعة من النكت الأردنية المضحكة ونكت الحشيش الأردنية ونكت الطفيلة التي تموت من الضحك.

نكت اردنية تموت من الضحك


نكت اردنية تموت من الضحك

الأردنيون معروفون بالفطنة والروح المرحة، ويحبون الكوميديا ​​والمرح، لذلك يجيدون إلقاء النكات وتبادل المجاملات مع بعضهم البعض. هناك العديد من النكت الأردنية التي تضحك المستمعين وتضحكهم. وسنستعرضها في هذه الفقرة. نكت اردنية يموت من الضحك.

  • ذات مرة أكل مكعبات ماجي. أصيب بتشنجات فسأل الطبيب: ماذا أكلت؟ وأخبرهم أن أبو ديك قد مات.
  • شيخ مخدر قال للناس: من شدة الفسق بدأت النساء الفاسقات يخرجن بـ 400 دينار… قفز وقال: أقول يا شيخ بـ 700 دينار… رد الشيخ مبتسماً. : هذا هو قضاء الليل، يا بني.
  • امرأة عجوز تقول لحفيدتها: عندما كنت بعمرك كان هناك رجل ضخم حاصرني وقال: هل تسمحين لي أن أغتصبك أو أقتلك وأحرق جسدك؟ قالوا له إن شاء الله خلي يغتصبك. فقالت لهم بالطبع لا، فالشرف يبدو غالياً بالنسبة لها.
  • طفيلي مع ألم في الأسنان. راح للدكتور وقالوله ضرسك سيء جدا وفيه التهاب مش زي باقي الأسنان.
    قالوا لي أن أخرج كل أضراسي وأتركه وشأنه مثل الكلب.
  • ذات مرة، كان أحدهم يشاهد مباراة لريال مدريد. سمع المذيع يقول فول لصالح رونالدو **قال: تصدق توني؟ أعرف أن اسمه صالح.
  • ما الفرق بين الحبل القصير والتنورة القصيرة؟ الحبل القصير يجر حماراً واحداً، والتنورة القصيرة تجر 100 حمار.
  • كان هناك ثلاثة أشخاص ذهبوا إلى السينما: أحدهم كان أعمى، والآخر أعمى، والآخر أحول. فقال الأعمى: لقد سمعت الفيلم كاملاً، ولكني لم أشاهد شيئاً منه. فقال الذي كان أعمى: لقد شاهدت الفيلم كاملا ولم أسمع عنه شيئا. فقال الأحول: أنا خير منك، رأيتها مرتين.
  • السعيدي ذهب إلى الكويت وعاد. سألوه عن حال الكويت. فقال لهم: هؤلاء كلهم ​​أنبياء… نريد أن نذهب، نريد أن نأتي، نريد أن نأخذهم.
  • خطيبته أعطت ببغاء لرجل طفيلي. وبعد يومين سألته: كيف حال الببغاء؟ قال: الطبيعي أنه لا يوجد اختلاف كبير في طعم الدجاج.
  • ذات مرة قالت موزة للبصلة: رائحتك طيبة. فقالت البصلة: اسكت، خير للناس أن يقولوا له اصمت.
  • ذهبت مجموعة من الأغبياء لرؤية أصدقائهم في المستشفى يسألون عما يحدث. لم يخبرهم بأي شيء، لكن والده مات قليلاً.

نكت تحشيش اردنية 2022


نكت تحشيش اردنية 2022

نكت الحشيش التي تصف حالة الغباء وفقدان الوعي يفضلها الكثير من الناس ويبحثون عن الجديد منها لقدرتها على إثارة حالة عامة من الضحك. وهذه النكتة موجودة بكثرة في الأردن وفي الدول العربية الأخرى وفينا. الآن سوف نعرض لكم نكت عن الحشيش الأردني.

  • مدمن مخدرات اشترى هاتفا محمولا وطلب من أخيه أن يكتب لي رسالة. خط يدك أفضل من خطي.
  • كان ماهيش يبكي في المستشفى. سألوه ما هو الخطأ. قال لا، ولكن أبي مات قليلاً.
  • ثلاث مرات أراد رجل رجم وفرنسي وأمريكي بناء جسر. فقال الفرنسي: سأضع الأسمنت. فقال الأمريكي: سأضع الطوب. قال المحشش: بدي أحط الحديد.. ………… وبعد اسبوع انهار الجسر… قال الفرنسي: اه الاسمنت حرام وقد هدر. فقال الأمريكي: يا حرام، لقد ضاع الطوب. .. قال الرجم : الحمد لله لا بأس . لم نضع الحديد. لم يعد هناك.
  • كتكوت مخدر يقف أمام المكيف ويقول للمكيف: قلت لك لا تنفخه.
  • شيخ محشش قال للناس: من شدة الفسق بدأت النساء الفاسقات يخرجن بـ 400 دينار… بقفزة وقال: أقول يا شيخ بـ 700 دينار… رد الشيخ مبتسماً: هذا هو قضاء الليل، يا ابني.
  • أجبره أحد أهله على الزواج بمفرده وعندما رآها ليلة الزفاف كانت تشبه العبسي. جلس بجانبها وسألها باكتئاب: ما اسمك؟ قالت له إن اسمي جميلة، فقال لها: «اقهريني، اقهريني أيضًا».
  • وكان نحات يعمل في مسمار في الجدار، فسقط المسمار، فقال: تعال فلم يأت، ثم قال: ارجع، فوضع فيه مساميرًا. فقال لهم الزفر: ائتوا به. ها ها ها
  • أجبره أحد أهله على الزواج من أجلها فقط، وعندما رآها ليلة الزفاف كانت تشبه العبسي، وجلس بجانبها وهو يلاحقها ويسألها عن اسمها. قال: اسمي جميلة، وأجبروني أيضًا.

نكت خرافيه مضحكة


نكت خرافيه مضحكة

الهدف الأساسي من رواية النكتة هو قضاء وقت ممتع مع الآخرين ورؤية ضحكاتهم، لذلك يجب على الشخص الذي يريد إلقاء النكتة أن يختار نكتة جديدة ومضحكة، لذلك في هذه الفقرة سوف نعرض لكم مجموعة من النكت الخرافية المضحكة.

  • سألني أحدهم ما الفرق بين الشعر والنثر؟ .. أجبت: الشعر الذي فوق رأسك… هناك واحد ذو شعر قصير… وهناك واحد ذو شعر طويل. قال: طيب، وماذا عن النثر؟ … قلت له: نثراً. . . من كان موجودًا فهو يتمتع بعلم عظيم.
  • عجوز تحكي لحفيداتها.. عندما كنت بعمركم كان هناك رجل ضخم حاصرني وقال: هل تسمحين لي أن أغتصبك أو أقتلك وأحرق جسدك؟ قالت له حفيداته: أتمنى أن تترك نفسك تغتصب؟؟؟ قالت لهم: بالطبع لا!! كما ترون، الشرف ثمين.
  • بمجرد أن أكلت مكعبات ماجي، شعرت بتشنجات. سألوا الطبيب ماذا أكلت؟ قال: مات أبو ديك.
  • المطيري هو أول من أكل العلك ولا يعرف العلك. فجلس يمضغه إلى آخر الليل، وقال: والله لا أنام حتى أقضيه!
  • سألوا السائق من هم المطربين المفضلين لديك؟؟؟ سعيد: مايكل داتسون، مازدا الرومي، سكودا الشمال
  • قال كان هناك شاب ذهب إلى الجيش وهو في الخدمة. واقترب منه الجنرال وقام أصحابه وحفظوه. إذا سألك الجنرال كم عمرك، قل 20 سنة، و. إذا سألك كم عمرك تقول شهرين، وإذا سألك ماذا تأكل أرز أو برغل تقول أي شيء… بالله عليك جاء الجنرال واختار أجمل رجل وسأله: كم عمرك؟ قالوا: شهرين يا سيدي. فقال: لماذا أدخل معك في الجيش؟ قالوا: 20 سنة يا سيدي. قال: «أتظنني حمارًا أم جحشًا؟» قال: كلا النوعين يا سيدي.

نكت مضحكة اردنية 2022


نكت مضحكة اردنية 2022

النكات التقليدية والمستخدمة على نطاق واسع تفقد قيمتها وتتوقف عن كونها مضحكة بمرور الوقت، مهما كانت لطيفة. ولذلك يبحث محبو النكتة عن جديدة لتجنب التكرار. يوجد في الأردن العديد من النكت الحديثة المختلفة وسنقدم لكم مجموعة. منها في هذه الفقرة.

  • كان هناك طفيلي واحد عاد إلى المنزل سعيدًا وسعيدًا للآخر. وتفاجأت زوجته بالموقف وقالت له إنها سعيدة على عكس ما يحدث في العالم. “لقد توقف الناس عن قول النكات عنا.” قالت له: «الحمد لله. من الأفضل ألا تحسد وضعك.” طرق على الخشب فقالت زوجته: من قال لك اجلس؟ سأفتحه.
  • دعاه أحد البدو لحضور عيد ميلاد أحد أصدقائه في المدينة. وبمجرد انتهاء عيد الميلاد، قال البدوي: “آه رابعًا، أعتقد أن عيد ميلادك سيكون غدًا”.
  • أحدهم قال لوالده: “لا يهمني، أريد السفر إلى الولايات المتحدة”. قال والده: نعم، لأنك مصاب بالإيدز وتعود إلي بعد فترة وتصيب العامل، والعامل ينقل العدوى. أنا وأنا نقلي أمك، وأمك تصيب البلد كله. ماذا تريد بهذه الرحلة؟
  • اللقيط الذي تشاجر مع والده. خرج من المنزل وذهب إلى المقبرة. قام بتسجيل صورة والده في المقبرة وكتب تحت الصور “قريبا”.
  • عزيزتي ماجدة الرومي بخصوص أغنية كن صديقي. . . . . …. أنت فعلت فيا شيئا ولم أتقبلك مثلا.
  • سأل أحدهم زوجته: إذا مت هل تتزوجين بعدي؟ قالت: بالتأكيد. قال: وسينام في حجرتي. قالت: بالتأكيد. قال: وستدعينه يلبس ثيابي… قالت: لا.:: هو أطول منك قليلاً.
  • ذات مرة نام فحلم أنه يدخل النار. وهناك وجد نانسي وهيفا وإليسا، وفي الصباح انتحر. فدخل النار فوجد أبا لهب وأبو جهل. وقال لهم: “أين هيفا ونانسي وإليسا؟” فقالوا له: “خافي يا روح أمك”.
  • الطبيب: متى تفقد شهيتك؟ يوضع: بعد الأكل مباشرة.

نكت زنخة مضحكة


نكت زنخة مضحكة

النكت السخيفة والقديمة لها جمهور كبير يحبها ويضحك عليها رغم سخافتها، والبعض يستمتع بإرسالها للأصدقاء والأهل وتبادل النكات عنها. ولمن يبحث عن النكت البذيئة والفاحشة سنستعرض الكثير منها في. الفقرة التالية.

  • ذات مرة، كان أحدهم يمتدح زوجته: “أنت شجاعة وبطلة”. قال لها: “أنا شهيدة في معركة الكرامة”.
  • رأى الجمل زرافة فقال: مرحبا، كم طولك؟ فقالت الزرافة: حتى البدو تعلموا المغازلة.
  • سمع ذات مرة أن الدينار سوف يصبح أرخص بحوالي 1000 قرش.
  • كتكوت مخدر يقف أمام المكيف ويقول للمكيف: قلت لك لا تنفخه.
  • قال طفلان: صدقني عقلي مشغول. فقال الثاني: أكيد التلفون على التلفون.
  • ذات مرة، طعنت رافعة بواسطة طفيلي. سألته الشرطة: ما اسمك؟ فقلت: لا أريد أن أكون فخوراً.
  • كان أحد الطفيليات مستاءً من موت حماره. فقالت له زوجته: لا تغضب يا حبيبي، والله إن طلاقك منا يساوي 100 حمار.
  • سأل أحد المعلمين أحد الطلاب: طائر يتكلم وأول حرف منه هو حرف الباء. أجاب الطالب: الببغاء وقال: ممتاز.. ما اسمك؟ يجيب الطالب: أحمد. سأله المعلم: ماذا يعمل والدك؟ أجاب الطالب: دكتور. يقول المعلم: كيف تنظرون إلى أبناء الأطباء؟ بدأ المعلم بطرح سؤال ثاني: حيوان بطيء والحرف الأول من اسمه س. فأجاب أحد الطلاب: سلحفاة. أجاب المعلم: ممتاز، ما اسمك؟ قال: وائل ما اسمك؟ الأب يفعل؟ أجاب الطالب : مهندس . قال المعلم: كيف تنظرون إلى أبناء المهندسين؟ ثم سأل المعلم السؤال الثالث: طائر له جناحان. ما هذا؟ فرد أحد الطلاب بسرعة: “تمساح”. فقال المعلم: هل ترى هذا الغبي؟ ما اسمك؟” أجاب الطالب : مدير المخابرات . أجاب المعلم: أقسم لك يا حبيبي أنه لو شد حيلته قليلاً سيطير.
  • كان اثنان من المخدرين يتحدثان، قال الأول للثاني: “لقد رأيتك اليوم تطير فيلًا ورديًا”. وقال الثاني: ولكن ليس الوردي.

نكت طفايلة تموت من الضحك


نكت طفايلة تموت من الضحك

ونكت الطفيلة منتشرة على نطاق واسع في الأردن وبعض الدول العربية الأخرى. إنها نكت لطيفة ومضحكة تساعد على جعل متلقيها يضحكون. في الآونة الأخيرة كثر البحث عن هذه النكت المضحكة لذا سنستعرض بعضها في. السطور التالية.

  • قال طفلان: صدقني عقلي مشغول. فقال الثاني: أكيد التلفون على التلفون.
  • كان أحد الطفيليات مستاءً من موت حماره. فقالت له زوجته: لا تغضب يا حبيبي، والله إن طلاقك منا يساوي 100 حمار.
  • لماذا أخذت الطفيلة ديانا حداد إلى الطفيلة؟ لأبين لك أين يباع الصبر.
  • رأى أحد الطفيليات ذات مرة إعلانًا لمارلبورو واشترى حصانًا.
  • لماذا لا يلعب الأطفال التريكس في رمضان؟ لأنه شيخ الكبة ويذهب للعمرة…
  • ذات مرة ذهبت الطفيلي لوحدها لتخطب، وعندما سألوا أهلها عنها، أخبرهم والدها أن الفتاة لا تزال…
    قال الطفيل: “أنت تدرسين، حسنًا، بعد نصف ساعة سنعود”.
  • كان الطفيلي يصطاد سمكة. فقالوا له انتبه فسوف يرى عليها شوكاً. قال: “لا يهمني”، قال: “ارتدي وشاحًا”.
    كان أحد الطفيليات مستاءً من موت حماره. فقالت له زوجته: لا تغضب يا حبيبي، فطلاقك منا يساوي أكثر من 100 صهر.
  • ذات مرة اشترى أحد الطفيليات قميصًا بالزر الأول وترك الباقي. لأن؟ يعتقدون أنهم نظرة مركزية.
  • وهي وحدها تقول لصديقتها الطفيلية: «أهلي مسافرون وغدا ليس هناك أحد غيري في البيت».
    لها: لا تخافي واقرأي علي القرآن.
  • طفيلي دهن الجدار. وضع أحدهم صحيفة تحتك وقال: “لا، هذا أمر طبيعي في عرض مثل هذا”.
  • راقصة ذهبت إلى الطفيلة لتحتفل بسهرة ورجعت مكتئبة لماذا؟ وألقوا عليه دنانير الحديد.
  • لماذا يرتدي الأطفال الأحذية عندما يتحدثون في الهاتف؟ حتى لا يضيعوا في المحادثة.
  • ذات مرة سمع أحد الطفيليات أن أسطوانة غاز تتسرب وشاهد ذلك على شاشة التلفزيون.
  • سمع أحد الطفيليات أن الجزر مفيد لعينيك، فاشترى كيلو منه وحدق فيهما.

نكت كركيه


نكت كركيه

النكات قادرة على تغيير مزاج الإنسان في لحظات قليلة وهي أسرع وأبسط وأسهل طريقة لإضحاك عامة الناس من خلال تبادلها مع بعضها البعض. ومن أشهر النكت المضحكة عند بعض الناس نكت الكرك. والتي سنذكر بعضها في الفقرة التالية.

  • ذهب كاراكيا إلى السوق لأول مرة. أخذها زوجها إلى محل بقالة وقال: “خذي ثلاثة فساتين”. فقالت: ما الألوان التي يجب أن أرتديها؟ قال: خذ الأحمر والأصفر والفضي. “. أخذ الأحمر والأصفر والفضي. فقالوا: ما زلنا نبحث عنهم.
  • عمل كراكي صيدليًا. فاقتربت منه وحدها وقالت: هل لديك ما يبيض الوجه؟ وقدم له قربانا.
  • أحد “الصرايرة” اشترى شجرة تفاح وذهب إلى البيت وأراد أن يزرعها.
    لقيه أحد الرجال “معيطة” في الطريق فقال له: ماذا معك؟
    وقال الصرايرة : شجرة تفاح .
    المعايطة: لماذا لم تشتري شجرة مباركة مثل شجرة الزيتون أو التين؟
    أجاب الصرايرة:
    – وزوجته؟ هل سمعتم يوما عن التفاح الحمد لله؟!!
  • كراكي سُرقت إطارات سيارته. ذهب إلى المركز الأمني ​​وأبلغ عن السرقة، لكن ضابط الشرطة قال له:
    ويا حاج لا نستطيع أن نفعل لك شيئاً يا سيدي، سامح من سرقهم وستجدهم أمامك في الجنة إن شاء الله.
    نظرت الشاحنة إلى الشرطي وقالت:
    هل أنت بدون؟؟؟!!! أهل الجنة في فرش متقابلين وأنا أتنقل بينهم.
  • ابتعد الحمار عن أطراف الطريق الترابي وحاول السير على الأسفلت إلا أن صاحب الجرار ضربه بالعصا وأعاده إلى الرصيف الترابي قائلا:
    – أخاف من لا شيء.
  • دخل كركي إلى محل تجاري في عبدون وسأل عن سعر قطعة الصابون المعروضة بشكل جميل. فقالوا له خمسون دينارا. قال: لويا… تريد أن تغسل ذنوبي.
  • ذات مرة اصطحب كركي زوجته في رحلة إلى لبنان وعندما وصلوا قال لها إن شاء الله سيتحدث مع كركي!
    هل يجلسون على الشاطئ؟ اقترب منهم قنديل البحر وصرخت: “دعوني أرى ما حدث لنا”.

نقدمها لك في هذا المقال. نكت اردنية والأمر المضحك، إذا كان لديك أي أسئلة، اترك تعليقًا أسفل المقال وسنقوم بالرد عليك في أقرب وقت ممكن.

قم بتنزيل ثيمات ووردبريس المجانيةتحميل أفضل ثيمات ووردبريس تحميل مجانيقم بتنزيل سمات WordPress المتميزة مجانًاقم بتنزيل ثيمات ووردبريس المجانيةتحميل كورس يوديمي مجانا

شاركها.

الموقع: الفيوم، مصر العمل: مدونة في الصحة والتغذية. الهواية: طهي الأكلات الصحية

اترك تعليقاً