نكت تافهة

نكت تافهة خلال موقع رؤيةوتتنوع النكت بين نكت سياسية ونكت اجتماعية ونكت تاريخية وغيرها، وينجذب كل شخص إلى نوع معين من النكتة التي تنجح في إضحاكه وإضحاكه. والغريب أن هناك جمهوراً يحب التافه والسطحي. نكت أكثر من غيرها، واليوم سوف نعرض لكم من خلال هذا المقال مجموعة من النكت الأردنية التافهة القصيرة، نكت تافهة عراقية، نكت تافهة جزائرية ونكت تافهة للفيس بوك.

النكت هي أحد أسباب تغيير المزاج وتحويل مشاعر الإنسان من الاكتئاب والملل إلى الفرح والضحك، ولهذا تبقى الطريقة الأسرع والأسهل لرسم الضحك على الصور، وفي هذه الفقرة نستعرض لكم سلسلة من النكت التافهة المضحكة.

عمل مسطول مديراً لمدرسة للأيتام. في اليوم الأول طلب اجتماع الوالدين.
شخص أراد أن يعبر الشارع… اشترى مقصاً!
أحمق يقف مع دودة في الشمس لأن الحكيم قال: اجلس في الشمس دقائق معدودة.
المعلم: ماذا يعني السبيل…؟ الطالب: سلسبيل.. المعلم: حسنًا، وما معنى المسار…؟ الطالب: أمشي… ها ها ها ها.
إذا وضعت الثلج في الثلاجة فإنه يذوب، أما إذا وضعته خارج الثلاجة فإنه يتجمد. لأن؟؟؟؟ أنت غبي
البخيل الذي مات ابنه بكى عليه بعين واحدة
تزوج رجل اسمه زعلان من امرأة اسمها فرحانة وأنجبا سموه. “أوه، أنا سعيد لأن ذلك لم يحدث أبدا.”
رجل محترم تزوج امرأة محترمة. جابوا ولد… وأعطوه للجيران.
ظل أحمق يدعو ربه أن يرزقه ولداً، وبعد 15 سنة ظهر له ملاك في المنام وقال: أيها الأحمق تزوج الأولى !!!
قطع أحدهم علامة أنه خاطها.

نكت تافهة جدا قصيرة

تتميز النكت القصيرة بأن لها طابع خاص يثير حالة من الضحك من خلال بضع كلمات لا تتطلب سوى ثوان معدودة من الاستماع أو القراءة. لهذا السبب، يميل بعض الأشخاص نحو النكات القصيرة أكثر من النكات الطويلة، والتي يمكن أن تكون مملة إلى حد ما. يعرض نكت تافهة قصير جدًا.

قال أحدهم: لماذا ترمي المسامير في الماء؟ قال: تكون مياهاً معدنية.
ذات مرة، لأنه كان يحب الأثاث كثيرًا، أحضر فتاة وأطلق عليها اسم سيتا.
دخل خمسة من العملاء الرخيصين إلى مقهى وطلبوا كوبًا من العصير وخمسة شفاطات.
هناك متزلج رخيص يريدون تعذيبه. أمامه يقسمون الريال.
ذات مرة قال لزوجته: سأحكي لك نكتة، فقالت: سأحكي لك نكتة، فقالت: سأحكي لك نكتة، فقالت: “إنه مطلق.” قال: «هو طالق».
سُئل ذات مرة: ما هي أمنيتك في الحياة؟ قال أرى أحداً يمشي وحيداً.
واحد سكران اتصل على مطعم وقال: عندك عشاء. فأجابه موظف المطعم: نعم، فأجاب السكير: لماذا لم تدعوني؟
شخص ما مدمن إنترنت يُجبر على الحصول على حقنة وريدية وشرب مخفوق الحليب.
في راجل (لقيط) اتجوز… شهر العسل مر لوحده.
كان هناك قروي أهدي له سمبوسة ففتحها فظنها هدية.
دجاجة انتحرت… وكتبت في وصيتها… خلي ماجي تنفعك.
غبي، اتهموه بالذكاء، لكن تبين أنه بريء.

كان هناك خروف أقسم له الولاء. أوقف سيارة أجرة وقال: إلى أقرب مسلخ من فضلك.
بمجرد أن ترسم دائرة…يوظفونك فيها.
الصبي: لقد ولدت في أمريكا الجنوبية. الصديق: أي قسم؟ الولد: كل شيء بالطبع.
حجر اتصل بالاسعاف وقال الرقم للبيع ؟!!
شخص ما ابتلع لعابه وتسمم.
السيدة: هل نظفت الثلاجة؟ الخادمة: نظيفة جداً يا سيدتي. كل شئ بالداخل كان لذيذا.
ذهب البدوي إلى عيد ميلاد صديقه يوم انتهاء العطلة وقال له: غدا عيد ميلادك.
شخص دخل الملعب بالملعقة.. لماذا؟ لتحريك اللعبة.
تشغيل البيبسي والبطاطا المقلية والهامبرغر. لأن؟ الوجبات السريعة.
أولاً: لماذا تضع ديناراً على رأسك؟ ثانياً: أن يكون لديه رأس مال.
رجل مخدر يحمل طبق بيض رأى قشر موز في آخر الشارع فقال: يا حبيبي البيض راح…

نكت تافهة اردنية

الشعب الأردني يحب الضحك والسعادة، ويسعى معظم الأردنيين إلى بث التفاؤل والأمل فيما بينهم، ونشر الطاقة الإيجابية في المجتمع. هناك العديد من النكت الأردنية المضحكة والمضحكة، وفي هذه الفقرة سنستعرض بعضاً منها.

رجل أردني كان يداعب زوجته ثم يدوس على رأسها. قالت له: لماذا فعلت به هذا؟ هو الذي يغازل. أخبرني حتى أكون أول أردني يضرب رجلاً. على القمر
ذات مرة طلبوا منه إثبات ملكية المنزل. أحضر صورة لنفسه وهو يشطف الحديقة.
كان هناك شخص يريد تنفيذ عملية انتحارية. وقف وسط 50 يهوديًا فذبح نفسه (7 منهم ماتوا ضحكًا).
وأشاد أحدهم بزوجته: “أنت شجاعة وبطلة”. قال لها: “أنا شهيدة في معركة الكرامة”.
ذهب مجموعة من الأغبياء إلى صديقهم في المستشفى يسألونه عما حدث، فقال لهم لا ولا شيء، إلا أن الأب مات قليلاً.
سمع ذات مرة أن الدينار سوف يصبح أرخص بحوالي 1000 قرش.
وبعد ثلاثة أيام ذهبوا إلى السينما… واحد أعمى، وآخر أعمى، والآخر أحول… يقول الرجل الأعمى: سمعت الفيلم كاملاً، ولكني لم أر شيئاً منه. يقول الأعمى: رأيت الفيلم كاملاً، ولكن. لم أسمع أي شيء من ذلك. ويقول النصف المغلق: أنا خير منك. رأيته مرتين.
لقد تحدى ذات مرة اليابانيين في الصناعة. لقد أعادوها في صندوق به كتالوج وجهاز تحكم عن بعد وضمان لمدة عام.
وذات مرة ذهب أحدهم ليعزيه، فتأثر كثيراً بالعزاء، فلما خرج سأل شقيق القتيل: لا أمل في رجوعه.
كان رجل وزوجته يتجادلان، فتوقفا عن الكلام، فكتب ورقة مكتوب فيها: أيقظني الساعة 6:30 لأن لدي عمل. ترك الورقة على السرير ونام في الساعة 6:30. 10:00 وجد قطعة من الورق مكتوب عليها: 6:30.
طفل يقول لأبيه: يا أبي أعطني خمسة سنتات. متجر صغير يقول أربعة سنتات. لماذا يجب أن يكون لدي ثلاثة سنتات؟

نكت تافهة عراقيه قصيرة

ويتبادل المواطنون العراقيون فيما بينهم العديد من النكت التافهة التي يحبها الكثير منهم. وتتميز هذه النكت بخفتها وإيجازها ولهجتها العراقية المميزة. ولذلك سنقدم لكم في السطور التالية مجموعة من النكت العراقية القصيرة والتافهة. .

هل رأى أحد حادثًا؟ ذهب ليرى حاول، حاول. لا يمكنك. ثم غادر، صرخ والديه، وكان والديه مدعومين من قبل ماتي.
صرصور فرك سيارة الصرف الصحي وسئل ما بها؟؟؟ أخبر هذا الابن الكلب، وشخر في عائلته وغادر.
سأل بزونة أمه: أمي من هو الأب وما اسمه؟ قالت له: لا أعلم هل امتلأ رأسي زبلاً.
توأم نظر بعصبية إلى أخيه كاله: أين ذهبت؟ ابن العاهرة! لقد دمرت عائلتك الغبية. لقد طهروني.
ابتلع الديك الفياكرا. كم من الناس كانوا يتجولون في المنطقة ويصرخون علي لشراء دجاجة حتى لو كانت مجمدة؟
رأت امرأة عجوز جني فقالت: أعوذ بالله منك ومن ظاهرك الله: كيف حالك الآن؟
سألت امرأة زوجها: إذا مت ماذا سيحدث لك؟ قالت له: هل أنا مجنونة؟…!! قالت: إذن لن تتزوج بعدي؟ قالت له: أقسم لك أن المجنونة فعلت كل شيء مرة أخرى.
أنا منتشي مع صديق. وهم يمشون، فيريد المخدر أن يقول لصديقه: ما هذا؟ آلة صاروخية آلة ويبيعون آلة ميتة بمليون آلة أين الله؟ فشل؟”
ربي إن لم أحبك فلا أهتم بك. أريد أن أعرف ماذا تفعل؟ حتى تتركني بالعراق لن آخذ لقمة من التفاحة مال آدم؟؟ ماذا لو أخذ الراكون أموالاً من القمح الموجود في مخازن النبي يوسف؟ لو سمّرته على الصلب ماذا سيفعل المسيح؟ لا أفهم لماذا عاقبتني وسامحتني في العراق. أنا لا أفهم لماذا.
لوتي متزوج وفي كل مرة تتصل به صديقته، تأتي زوجته وتترك هاتفها الخلوي مشحونًا، لأن بطارية سجل اسم صديقته منخفضة.

محششين نكت تافهة

تعتبر نكت المحشاشين من أكثر النكت انتشاراً وشعبية نظراً لقدرتها على إضحاك الناس، فهي تمثل بشكل مضحك حالة من الغباء وفقدان العقل لدى بعض الناس. وفي الفقرة التالية سنستعرضها لمحبي هؤلاء. ويلقي العديد من النكت التافهة عن أهل محشاشين.

هل هناك مدمن مخدرات يقفز فوق سور المدرسة؟ لأنه يريد الدراسة في الخارج.
محشيش يلعب كرة القدم. أخذ الكرة إلى صدره وأخرجها من أنفه.
شخص محشش يحب تطوير الهليكوبتر! قم بإزالة المروحة وقم بتركيب مكيف الهواء.
إنه يحب زوجته بجنون. إنه متحمس لنفسه واحتضانه.
أصيب بسكتة دماغية. لقد تعرض لحادث.
وصل شخص مخدر إلى محطة الرمل. كانت ساقه محاصرة.
هل مات أحد من صعيد مصر ومعه خمسة ملائكة؟ اثنان يحملانه المسؤولية وثلاثة يفهمانه.
طفل يسأل أباه.. هل الحب أعمى؟ فأجابه أبوه وقال: أنظر إلى أمك وهي تعلم.
مرة واحد راجل مخدر جاب تيشيرت شجرة.. ليه؟! لأن الطيور تتوقف عند هذا الحد.
سُئل محشيش: ما هي أفضل طريقة لصيد الأرنب؟ فأجاب: تقليد صوت الجزرة.
مرة حب… سحقوه.
هل يريد أحد من الصعيد أن يقتل زوجته؟ ضع مسدسًا في الحساء.
ذات مرة، كان رجل من الصعيد يسير في الشارع، فوجد قشر موز فقال: “آه، سوف يطير مرة أخرى”.
كان هناك رجل كان زوجها يتعاطى المخدرات. استيقظ في الصباح وأخبر والدته أنه لا بأس أن نترك المرأة التي بالداخل تنام معنا كل يوم.

نكت تافهة جزائرية

تتميز الجزائر ودول شمال أفريقيا بشكل عام بلكنة مختلفة ولهجة مميزة. الجزائريون يحبون الكوميديا وروح الدعابة ويطلقون النكتة والنكتة باستمرار. هناك العديد من النكت الجزائرية بعضها عميق وسياسي والبعض الآخر. سطحية وتافهة، وفي هذه الفقرة سنعرض لكم نكت جزائرية تافهة.

وكان له شقيقان، أحدهما كان ضابط شرطة والآخر ضابط شرطة. فقال الهفوف لأمه: دعيني أستيقظ في الصباح الباكر. جاءت والدته لإيقاظي. الهفوف أخطأ. ارتدى زي الشرطة الخاص بأخيه وهو نائم. “نظرت في المرآة وقالت: مرحبًا… قلت: ارفعيني، لقد رفعت أخي”. .
قال ابن أبيه: يا أبي كيف نعرف أن أحدهم سكران؟ فأجابه أبوه وقال: انظر يا ابني. هناك شجرتان يراها السكير كأربع شجرات. استدار الصبي ولم يجد سوى شجرة.
جزائري قال لك أنه التقى بوحدة مصرية. قال: ماذا يحدث في حياتك؟ قالوا له: أنا طالب في الجامعة (باللهجة المصرية). قال: أنا. أنا ثور في سوناطراك.
فاز هذا الشخص باليانصيب (أي الرهان) وقال أننا سنصلحه (أي نثنيه) بالكامل على الهاتف ونثنيه حتى يستمر. ردت خدمة العملاء: “قتال: رصيدك سوف يستمر حتى. يوم القيامة.”
وكان أحدهم يحمل علبة مسامير فسقط أحدهم. فقالوا: يا بني ارجع. المسمار لا يريد أن يعود… أفرغ الصندوق كاملاً من المسامير وقال لهم: هاتوه.
سأل أحد الطلاب أمه الحامل: لماذا بطنك كبير جدًا يا أمي؟ فأجابت: “هذه هي الأرض”. في المدرسة، سأل المعلم أين تقع الأرض. فقال الطالب: في بطن أمي. مدرس.”
قال ذات مرة لأحد زملائه في الجامعة، عندما تظهر النتائج اتصل به وقل له: إذا كان لديك مادة فقل محمد يسلم عليك حتى لا يعلم أحد. قالوا إذا رجلين فقل محمد يسلم عليك. وبعد أيام اتصل به صديقه وقال له: ما الجديد؟ فقالوا له: كل أم محمد تسلم عليك.

نكت تافهة فلسطينية

يبحث البعض عن النكت الفلسطينية التافهة التي يحبها ويفضلها الكثير من الفلسطينيين، ويرسلونها لبعضهم البعض عبر الرسائل النصية ووسائل التواصل الاجتماعي، ويتبادلون النكت والضحكات التي تخفف من ظروفهم المعيشية الصعبة.

يأكل الفول مرةً في اليوم، فيأتيه الشيطان ويقول له: “لقد أهلكتني، غير الفول، اتصل بي”.
شخص عصبي جداً. ذات مرة، أصيب شخص عصبي للغاية بألم في أسنانه. ذهب إلى الطبيب وقال له أن يخلع كل أسناني ويتركه بمفرده مثل الكلب.
أنا وصديقي كان لدينا ابن صام 3 أيام شكرا لله تعالى. . . وبعد 10 أيام مات الطفل. فقال علي أن أطلقه دون أن ينقص منهم رمضان.
البنت بتسأل أمها: يا أمي ليه البنت بتلبس فستان أبيض يوم زفافها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتك يا ابنتي… البنت بعد أن فكرت: ها، الآن عرفت لماذا يلبس العريس اللون الأسود.
ذات مرة، تزوجت امرأة قصيرة جداً من امرأة قصيرة جداً. كان لدي طفل انتحر على الرصيف.
كانت هناك امرأة عجوز كانت على وشك أن تتقدم لخطبة ابنها. سألته أم البنت: إن شاء الله الطفلة ما تدخن؟ قالت العجوزة: لا… الحمد لله… ابني لا يدخن… إلا إذا سكر… خلاص.
تعرض صديقي لعضة ثعبان وضحك كثيرًا. فسأله الثعبان: لماذا تضحك؟ قال: عندي الإيدز.
دخل لص وقح إلى منزل ليسرق ولم يجد شيئًا. اتصل بأمريكا وترك الهاتف مفتوحًا.
دخل أحدهم إلى غرفة مليئة بالمدمنين وقال: هذا حرام عليك. فقالوا له: إنه حرام عليك.
كان هناك مزارع عاد إلى المنزل غاضبا. فسألته زوجته: لماذا أنت غاضب؟ قل له: ضاع الحمار. فقالت له: ما عليك والله من دخولك علي. إنه يساوي 100 حمار.”
لقد اخترع صديقي صاروخاً لا تستطيع المدافع الإسرائيلية المضادة للطائرات أن تصيبه. لأن؟ وكان مكتوباً عليه: حيثما أتى، أتى.

نكت تافهة فيس بوك

الفيسبوك هو موقع التواصل الاجتماعي الذي يجد فيه الكثير من الأشخاص هدفهم شغل أوقات فراغهم من خلال الترفيه عن أنفسهم والشعور ببعض الراحة والمتعة من خلال قراءة المنشورات المضحكة ومتابعة الصفحات الكوميدية. وفيما يلي نعرض بعض النكت التافهة على الفيسبوك.

لماذا ذهب زوج من السراويل إلى المستشفى؟ لأنه يحتوي على جيوب.
حُكم على شخصين كريمين للغاية بالإعدام. سأل الأول: ماذا تفعل؟ قال: أريد أن أرى أمي. ثم سألوا الثاني: ماذا تفعل؟ “لا أريد أن أسمح له برؤية والدته.”

أحدهم أكل رغيف خبز كاملاً ومات من الجوع.
وقدم أحد المحامين شكوى موقعة منه.

فسأله محشيش: لماذا رقبة الزرافة طويلة؟ قال: ربما لأن رأسه بعيد.
وقدم أحد المحامين شكوى موقعة منه.
في يوم من الأيام كان هناك مدرس لغة إنجليزية تزوج واكتشف أن زوجته لديها ماض بسيط.
لماذا الصيدلية تحمل رمز الثعبان لأن كل من يدخل لديه ثعبانين؟
ذات مرة سقط آيس كريم من الطابق العاشر.

وفي هذا المقال نقدم لكم مجموعة من النكت التافهة. إذا كان لديك أي استفسار برجاء ترك تعليق أسفل المقال وسوف نقوم بالرد عليك في أقرب وقت ممكن.

قم بتنزيل ثيمات ووردبريس المجانيةتحميل ثيمات ووردبريستحميل ثيمات ووردبريس مجانيةتحميل أفضل ثيمات ووردبريس تحميل مجانيتحميل كورس يوديمي مجانا

نكت تافهة –

رايت صدري كبير في المنام

حلمت اني اقيم الصلاة

تفسير رؤيه تطعيم الشجر في المنام

اترك تعليقاً إلغاء الرد